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> BARZELLETTE, Siete grandi comici?
 
cipi89
Inviato il: Lunedì, 19-Mag-2008, 13:37
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Gato Lopez
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Ecco una lista di insulti romaneschi, con la relativa traduzione approvata dall'Accademia della Crusca.


Abbiti 'na liana dopo Tarzan:
La tua dimora non è effettivamente molto pratica da raggiungere

Te sei magnato quarcosa de triste:
Dalla tua flatulenza evinco che il tuo ultimo pasto non è stato propriamente leggero

Ma che c'hai nelle mutande, 'a pasta d'a pizza?:
Sarebbe arrivato il momento che tu smettessi di toccarti i genitali

C'hai l'occhi che se stanno a tamponà:
Sbaglio o soffri di un leggero strabismo?

Nun sei pelato, è che c'hai la riga larga:
Sei una persona con pochissimi capelli

Sei tarmente brutta che bisogna guardatte co'r decoder:
Non ti si può esattamente definire bella, tanto che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un decoder

So' annato a risorve:
Ho espletato le mie funzioni fisiologiche liquide

Sei tarmente brutta che se t'avvicini ar computer parte l'antivirus:
Sei di una bruttezza inaudita

Nun c'ho tarmente 'na lira che si mòro me sotterano co' la capoccia de fòri perché nun c'ho li sordi pe' la foto:
Ho talmente pochi soldi che non mi posso permettere neanche una tomba dignitosa

Te faccio clonà e poi meno a te e a quell'artro:
Userò la tecnologia genetica per poterti picchiare maggiormente

L'arivedi quanno er cazzo mette l'unghia:
Non credo che te lo restituirò

Si te la tiri 'n artro po' la pòi usà come 'na fionna:
Sei una ragazza che sta troppo sulle sue

C'hai er fisico de 'n lanciatore de coriandoli:
Vista l'esiguità della tua massa muscolare, sarebbe opportuno che tu ti dedicassi a qualche attività fisica di un certo livello

Sei così stronzo che se acciacchi 'na merda fai scopa:
Non ti stimo affatto, e ti ritengo uguale a una deiezione

C'hai du' recchie tarmente grosse che se ce capivi de digitale vedevamo Tele+:
Hai due parabole al posto delle orecchie

Ahò, pare 'no scojo:
Dicesi di una tavolata composta da ragazze molto brutte, che ricordano un gruppo di cozze attaccate allo scoglio

C'hai du' cromosomi 'n testa che giocheno a dama:
Sei davvero molto stupido

C'hai 'na caccola pe' cervello. L'urtima vòrta che te sei soffiato er naso sei rimasto deficiente:
Non brilli certo in intelligenza

Peccato che cachi, sinnò saresti pòpo 'n ber soprammobbile:
Sei completamente inutile

Quanno è giornata da pijallo 'n culo er vento t'arza 'a camicia:
Quando la tua giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile prendersela

Èsse stupidi è 'n diritto, ma certo che tu te n'approfitti:
Sei una persona dotata di scarsa intelligenza

Sei tarmente stupido che te pensi ch'er plurale de dito sia mano:
La tua ignoranza è tale da applicare erroneamente la matematica al corpo umano

Spero che domani matina te sveja San Pietro:
Spero che tu muoia al più presto

Splendido, 'ngessame er cazzo... che me l'hai rotto!:
Esclamazione rivolta a colui che fa domande insistentemente

Dio nun ha creato gnente de inutile, ma co' te c'è annato molto vicino:
Non sono ancora riuscito a capire a cosa tu possa servire

È 'na fuga de gasse o te puzza l'alito?:
L'odore del tuo alito è insopportabile

Piji più pizze te che 'n forno a legna er sabato sera:
Sei molto propenso a prendere gli schiaffi

'Ndò sta er cesso, che devo da liberà er prigioniero negro?:
Potresti cortesemente indicarmi la toilette, ché ho un bisognino da espletare?

A roscio, si te fai 'na riga 'n mezzo pari 'n gettone:
La tua capigliatura fulva, se ben acconciata, potrebbe renderti simile a un vecchio gettone telefonico. Molto di tendenza nel mondo metropolitano giovanile è l'acconciatura "leccata alla mucca Carolina", con capelli rigorosamente ingelatinati e riga in mezzo

Si 'n'era 'na scoreggia allora sta a comincià Ken il Gueriero:
Avete udito anche voi dei rumori molesti provenienti dal deretano di qualcheduno?

Vatte a ammazzà co' 'r gasse: tre-quattro bocchettate e nun ce pensi più:
Ti consiglio di togliere il disturbo al più presto

Te faccio passà 'n mezzo a 'n incrocio de schiaffi che nun sai manco a chi devi da' 'a precedenza:
Ti percuoterò pesantemente

I gusti so' gusti, come diceva 'r gatto che se leccava 'r culo:
Rispetto la tua scelta, sebbene mi appaia quanto meno fuori luogo

Càcate 'n mano e datte 'no schiaffo:
Prima che io ti metta le mani addosso, ti esorto a farlo da solo

Te 'a residenza nun te la danno perchè c'hai 'n culo fòri dar comune:
Il tuo posteriore non passa di certo inosservato.
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Asriel
Inviato il: Sabato, 24-Mag-2008, 13:30
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Hombre Resaka
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"Nome??"
"Sebbbbb bb bastt t iano"
" Lei è balbuziente"
" No lo è quello stronzo de mi padre!"
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Flakky
Inviato il: Venerdì, 27-Giu-2008, 22:40
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CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.

1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita
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Gianpierre
Inviato il: Giovedì, 31-Lug-2008, 09:36
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Obrero
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cosa si dicono due tartarughe quando litigano?

Testuggine di cazzo.
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cipi89
Inviato il: Giovedì, 21-Ago-2008, 16:08
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Gato Lopez
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barzellete che mi sono arrivate via mail:


Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!



Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e gli occhi fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che te ga!'
E il lupo:'Prova ti a c.a.gar to nona...'



Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie...
(è tristissima
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Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'



La nonna alla nipotina: Cosa ti ha portato babbo Natale?
La Nipotina: Un c.a.z.z.o!
La nonna: Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?



Lui a Cuba, lei alle Maldive.
Lei una sera rimorchia un nero e t****a tutta la notte. La mattina mentre il nero se ne va lei dice: - Aspetta! Non conosco nemmeno il tuo nome! - No signora non glielo dico perche' se no lei si mette a ridere... - Ma no! Dai che non rido ... - Mi chiamo Neve - Ah ah ah ah ah ah! - Ecco, vede ... mi prende in giro! - No caro, non ridevo per te, pensavo alla faccia di mio marito ... ... quando gli diro' che alle Maldive ho trovato 30cm di neve !
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Gianpierre
Inviato il: Lunedì, 29-Set-2008, 11:27
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Obrero
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Un giovane pilota Alitalia si appresta per la prima volta a guidare un aereo. Il pilota anziano, vedendolo così teso gli chiede:
- "E' nervoso?".
- "Eh sì, molto".
- "E’ la prima volta?".
- "No, sono stato nervoso altre volte".
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Manu
Inviato il: Sabato, 04-Ott-2008, 12:11
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La vita è una ruota

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile.
Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.

La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! - E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini.
Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.

Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! - E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.

La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E così fu

Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!

E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi?
Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80,
dalli tutti a me!!! - E così fu.

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i
successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi
10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:


A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.

A 12 anni il successo è: avere tanti amici.

A 18 anni il successo è: avere la patente.

A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 70 anni il successo è: avere la patente.

A 75 anni il successo è: avere tanti amici.

A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

Tutto vero, purtroppo....... la vita è una ruota!!!
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Tio Fermin
Inviato il: Domenica, 05-Ott-2008, 18:54
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Gato Lopez
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uuuahahha...bellissime manu


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IL VINO E' NEMICO DELL'UOMO..........CHI FUGGE DAL NEMICO E' UN VIGLIACCO!!!

In vino veritas

Nessuno è libero se costretto ad essere simile agli altri!!!

"La democrazia è fragile, e a piantarci sopra troppe bandiere, si sgretola" Enzo Biagi


...è una fila infinita di teste abbassate, ma vedi la mia li non c'è

...Vivo come se morissi domani, penso come se non morissi mai...
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marii
Inviato il: Lunedì, 06-Ott-2008, 10:48
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ahah manu...

comunque *cough cpugh*

"è una vitaccia!"
...disse il cacciavite...


Anche Winnie disse..."torno tra un pooh"


...Tristezza...
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Gianpierre
Inviato il: Martedì, 07-Ott-2008, 13:22
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Obrero
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Berlusconi.



(bèh... è una barzelletta vivente, no?)
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Flakky
Inviato il: Venerdì, 17-Ott-2008, 15:18
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perchè dio ci ha fatti con un mento solo?

perchè nn poteva fare altrimenti!
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Flakky
Inviato il: Sabato, 18-Ott-2008, 14:13
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PASSEGGIANDO PER ROMA...


In discoteca:
Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: 'Aho, maquanto sei brutta!'
La ragazza alquanto indispettita: 'Ammazza quanto sei 'mbriaco!!'
Ragazzo: 'Si, ma a me domani me passa...'


Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
'Aoò, quanno parte 'sto cesso??'
'Quando è pieno de stronzi!!'


Via del Corso:
Approccio per strada:
Lui: 'A bionda tinta..'
Lei: 'A stronzo naturale..'


Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'. Controllore: 'Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì'.


Al semaforo di via Portuense:
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?'.


Incrocio a Ponte Marconi:
Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino:
'Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!'.


Mercato del pesce di Testaccio:
Il pescivendolo urla a squarciagola: 'Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!'.


Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!'.


Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia:
Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?'.
Taxista: ''Na revorverata 'n bocca!'.


Realmente accaduto in via Nomentana:
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: 'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'.


Via Prenestina:
un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: 'A cornutone!!...'.
E l'uomo gli risponde: 'Tira fòri 'a capoccia che fai prima!'.


Un pischello che camminava per via del Corso:
vede una brutta ragazza e le dice: 'A bella bionna!...'.
E lei gli risponde: 'Grazie ma non sono bionda!'.
Lui: 'Sì, ma non sei nemmanco bella!'.


Scena vista in pizzeria:
Commesso (dopo aver tagliato la pizza): 'La magni?'.
Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'.


Feltrinelli a Piazza della Repubblica:
'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: 'come vincere la droga'.
Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: 'Quanta se ne pò vince?'.


Semaforo di Ponte Lanciani:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'.


Letta su uno striscione laziale allo stadio:
'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta'


Al semaforo di Viale Aventino:
il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.


Incrocio di Via Appia (San Giovanni):
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?'.


Incrocio della Balduina:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.


Sull'autobus della linea 44:
(alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: 'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'.


Due amici al mare:
uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.


Scena realmente accaduta in un bar a piazza Bologna:
entra una ragazza che chiede al cassiere, indicando una porta:
- 'Scusi, il bagno è lì?'.
E lui risponde:
- 'Fino a poco fa ce stava!'.
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Tio Fermin
Inviato il: Sabato, 18-Ott-2008, 15:20
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Gato Lopez
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... Flakky, sono bellissime... Roma forever ...
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MarkTheHammer
Inviato il: Domenica, 19-Ott-2008, 12:05
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La Mazza
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Muahahahahahahahah
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Flakky son fenomenali!!!!!
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jaquelinho87
Inviato il: Lunedì, 20-Ott-2008, 09:10
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Gato Lopez
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QUOTE (Flakky @ Venerdì, 17-Ott-2008, 16:18)
perchè dio ci ha fatti con un mento solo?

perchè nn poteva fare altrimenti!

aah, mi hai rubato la battuta... cattiva flakky...
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