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> BARZELLETTE, Siete grandi comici?
 
Nitrovoice
Inviato il: Venerdì, 24-Nov-2006, 13:53
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QUOTE (Tanky @ Nov 24 2006, 01:15 AM)
Si scrive Maitresse hihihi!
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tu mi insegni la legge io ti insegno il francese
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Grazie, mia cara. Le lingue straniere, per me sono come un nemico mortale!!
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Nitrovoice
Inviato il: Venerdì, 24-Nov-2006, 13:53
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Conoscete la fondamentale differenza tra "dare del tu" e "dare del lei"?
C'è una bella differenza...
Ecco un semplice esempio che la evidenzia.

Un Direttore Generale di una banca era preoccupato per un suo
giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme in cui non si era mai fermato nemmeno per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi tutti i giorni alle 13.

Il Direttore Generale, insospettito, decide di chiamare un detective privato e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di sporco".

Il detective fa il suo lavoro, torna dopo una settimana e fa rapporto:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente alle tredici e trenta, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare".

Il Direttore tira un sospiro di sollievo ed afferma:
"Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"

Il detective, stupito e dopo una lunga pausa, pone una domanda:
"Posso darLe del tu, Direttore?"

Sorpreso il DG: "E' un po' strana la sua richiesta, ma ... sì certo, come no!".

E il detective:

"Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente alle tredici, prende la TUA macchina, va a pranzo a casa TUA, fa l'amore con TUA moglie,

fuma uno dei TUOI eccellenti sigari e torna a lavorare!".
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Inviato il: Venerdì, 24-Nov-2006, 13:54
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Un tizio parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede:
- Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?
- Eh... è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per averla liberarata era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco. Puff... oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne pensava di farmi un bocchino...
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Nitrovoice
Inviato il: Venerdì, 24-Nov-2006, 13:54
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Nella foresta di Sherwood, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham. Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo.
Little John accorre preoccupato e gli chiede:
- Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?
E Robin Hood risponde:
- Proprio qui, nel punto indicato dalla freccia!
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Nitrovoice
Inviato il: Sabato, 25-Nov-2006, 14:25
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Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
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Nitrovoice
Inviato il: Martedì, 28-Nov-2006, 09:41
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Un lavapiatti pakistano telefona al suo datore di lavoro e dice:
- Capo! Io oggi non venire a lavoro perché avere gran mal di testa!
Risponde il capo:
- Senti Ali, ti do un consiglio: ogni volta che io ho mal di testa, me lo faccio succhiare da mia moglie e il mal di testa passa in un istante e posso andare a lavorare felice!
- O.k. capo, io provare!
Due ore dopo Ali arriva al lavoro. Quando il padrone lo vede, gli chiede:
- Allora, Ali? Ha funzionato?
- Si, capo, grazie! Ma una cosa io dovere ammettere: tu avere proprio bella casa!
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Nitrovoice
Inviato il: Mercoledì, 29-Nov-2006, 13:07
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Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?
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Tio Fermin
Inviato il: Mercoledì, 29-Nov-2006, 21:28
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Un distinto signore si reca dal fioraio ed entrando dice:

"Buongiorno, vorrei un mazzo di bastardi."

"Come, scusi?" esclama il fioraio sorpreso.

"Si, signore, un mazzo di bastardi; forse lei non lo sa, ma è il nome di un fiore; esattamente sono quelli là" dice indicandone la posizione.

Il fioraio colpito da tanta cultura confeziona i fiori e saluta il signore.
Poco dopo entra un altro signore, che a colpo d'occhio si vede che è un pò più ignorantello, e chiede al fioraio:

"Vorrei quei fiori là" indicando.

"Ah, vuole quei bastardi?!" escalama compiaciuto il fioraio.

"Si, e già che c'è mi dia anche quei due figli di puttana laggiù!!"


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IL VINO E' NEMICO DELL'UOMO..........CHI FUGGE DAL NEMICO E' UN VIGLIACCO!!!

In vino veritas

Nessuno è libero se costretto ad essere simile agli altri!!!

"La democrazia è fragile, e a piantarci sopra troppe bandiere, si sgretola" Enzo Biagi


...è una fila infinita di teste abbassate, ma vedi la mia li non c'è

...Vivo come se morissi domani, penso come se non morissi mai...
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Nitrovoice
Inviato il: Giovedì, 30-Nov-2006, 15:43
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Primo giorno di scuola in una scuola americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato negli States da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia
americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki!
E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi,
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!!!
- Chi è stato??? - chiede la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi è stato a dire questo! - urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
- Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi è stato a dire questo?? - urla indispettita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del cazzo!
Suzuki risponde:
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside:
- Cazzo! Non ho mai visto un casino del genere!!!
Suzuki:
- Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna, dopo aver visto la finanziaria di Padoa Schioppa!!!
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Tio Fermin
Inviato il: Venerdì, 01-Dic-2006, 19:05
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"Dottore, non riesco a rimanere incinta!" si lamenta una giovane sposina dal ginecologo.

"Bè, si spogli e si metta a gambe divaricate sul lettino, signora"

"Dottore, ma è scemo? Io, mio figlio, lo voglio da mio marito!!"


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Inviato il: Venerdì, 01-Dic-2006, 19:06
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Un poveretto cieco da un occhio, suona ad una porta per chiedere l'elemosina:

"Buongiorno signora,...ho perso un occhio e..."

"Ah, qui non c'è, lo cerchi da qualche altra parte!!"


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Inviato il: Martedì, 19-Dic-2006, 14:22
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La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!
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Nitrovoice
Inviato il: Martedì, 19-Dic-2006, 14:22
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Prodi, in occasione del Natale si deve recare ad un comizio, ma l'autostrada è bloccata. Decide allora di passare per la campagna, così il suo autista passa per una stradina che attraversa i campi e le fattorie. Mentre la stanno percorrendo, un maiale sbuca correndo da dietro uno steccato. L'autista tenta invano di schivarlo, ma l'automobile passa sopra al povero animale che muore sul colpo. Prodi, visto che per Natale prova pietà per il collega suino, fa fermare la macchina e dice all'autista:
- Demetrio, fammi un favore, vai dal contadino, digli che c'è stato un incidente e dagli questi soldi per il maiale morto.
Passati 5 minuti, Demetrio ritorna con dei soldi che escono da una tasca, una cesta di frutta in una mano, una cesta di formaggi nell'altra e tre salami appesi al collo.
- Demetrio, ma che è successo? Non gli hai dato i soldi?
- Beh, vede Presidente... io ho provato a darglieli... sono entrato, gli ho detto: sono l'autista di Prodi, ho ucciso QUEL MAIALE... e il contadino mi ha riempito di regali...
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PSyChO
Inviato il: Martedì, 19-Dic-2006, 14:30
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un omino nel camino...basso,calvo e piccolino....ma tu guarda è già natale....ma nn sta scendendo,sale......sta rubando tutti i doni...porco cane è berlusconi!!!
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Manu
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QUOTE (Nitrovoice @ Dec 19 2006, 02:22 PM)
Prodi, in occasione del Natale si deve recare ad un comizio, ma l'autostrada è bloccata. Decide allora di passare per la campagna, così il suo autista passa per una stradina che attraversa i campi e le fattorie. Mentre la stanno percorrendo, un maiale sbuca correndo da dietro uno steccato. L'autista tenta invano di schivarlo, ma l'automobile passa sopra al povero animale che muore sul colpo. Prodi, visto che per Natale prova pietà per il collega suino, fa fermare la macchina e dice all'autista:
- Demetrio, fammi un favore, vai dal contadino, digli che c'è stato un incidente e dagli questi soldi per il maiale morto.
Passati 5 minuti, Demetrio ritorna con dei soldi che escono da una tasca, una cesta di frutta in una mano, una cesta di formaggi nell'altra e tre salami appesi al collo.
- Demetrio, ma che è successo? Non gli hai dato i soldi?
- Beh, vede Presidente... io ho provato a darglieli... sono entrato, gli ho detto: sono l'autista di Prodi, ho ucciso QUEL MAIALE... e il contadino mi ha riempito di regali...

la stessa mi è arrivata via mail 2 anni fa...però il porco era berlusconi
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